但孩子确实觉得疼。这样的对话多了，孩子可能会长出两种心智——要么是①：妈妈在骗我，妈妈的话不可信了，就挺伤害亲子关系的；要么是②：妈妈是对的，从此把别人的意见放在前面，不再相信自己的感受了，这也挺可怕的。
最近听了3遍李松蔚的亲子沟通课，其中间隔了几个月，有些沟通方式我亲身践行了，确实有神奇的效果！所以我决定把课里适合学龄前的例子都扒出来，打印下来贴在家里。
案例1（亲测过，我改变了）：孩子：我不吃这个苹果，苹果很酸！有的妈妈：哪里酸！明明很甜！快吃掉！共情的妈妈：啊，是酸的啊……那你把酸的苹果吃掉。这个例子在日常生活中应用极其广泛：比如开头说的打针疼了，比如走路摔跤疼了，比如吃药很苦，比如蔬菜不好吃。我们常常会自动化的否认孩子的感受（“疼”“酸”“苦”）。其实大多是家长在让孩子做一件有益的事，但这件事会有不好的体验，家长自己心里也不忍，所以只好欺骗自己：苹果不酸，打针不疼——让自己心里好受点。
但孩子的感受是真实存在的。被“看见”是每个人最根本的需求。共情是和对方的不舒服站在一起，而不是让自己舒服，否认别人的感受。
这里的沟通模板是：我知道xxx（重复孩子的感受），但我需要你xxx（家长的要求，如有，则在后半句温柔的提出来）。
案例2：孩子：我要上台表演了，好紧张啊！有的妈妈：有什么好紧张的？他们又不会吃了你，勇敢一点！共情的妈妈：第一次都会紧张。来想想你能怎么做？孩子：我会对自己说：他们又不会吃了我，我要勇敢一点。这叫做“自我负责式沟通”，承认他的感受，他可能会自己想出解决办法。我估计这个案例要孩子大一点才可能会用到。
案例3（亲测有效，非常神奇）：带孩子在小区/游乐场玩，准备回家时。有的妈妈：再玩5分钟，5分钟之后你必须走了。（过了5分钟）好了5分钟到了，你要回家咯。孩子：多半怎么都不肯走。共情的妈妈：再玩5分钟，5分钟之后你必须走了。（过了5分钟）好了5分钟到了，我知道你还想要玩（运用案例1中的共情），但是我要回家咯。此法反复亲测有效，就是这么神奇，改变了一个字，从“你要回家咯”变成“我要回家咯”。孩子就会屁颠屁颠跟着你走了。
这背后的心理学原理叫做“自我动机”。就是你自己想做什么事会主动去做，但是别人命令你去做（同样的事情），你反而没那么想做了。人的大脑，对于“你必须”“你应该”这种词是极其敏感的。
这里的沟通模板是：先承认孩子的感受/情绪，再坚定的说出我要怎么做。（注意语气哈，别整成了威胁，那就完全不一样了）
案例4（我们家的真实案例）：孩子不好好吃饭/公共场合大声吵闹。有的妈妈：你再不xxx，我就告诉你幼儿园老师。厉害的妈妈：你知道吗？在公共场合人们有个约定，要小声讲话。孩子：为什么呢？厉害的妈妈：这样我们就可以创造一个安静的环境，每个人都不被打扰。你要不要加入这个约定呢？这叫做“把规则变成约定”。应用到了上个案例中提到的“自我动机”，让孩子有了主动合作的契机。
这个案例中更绝的一点是，“我就告诉你幼儿园老师”其实是很危险的“权威投射”。相当于家长在为老师的权威背书。给孩子灌输这样一种观点：你要好好吃饭，因为是老师要求的。规则必须遵守，因为是“权威”的意志。常见的权威包含：老师、警察、长辈等。
这样带来的潜在问题是：如果有一天老师让孩子脱衣服，孩子脱不脱？没错，我指的是万分之一可能性的性侵场景。习惯于权威投射的孩子可能就会很痛苦，老师说的必须遵守，那我到底要不要脱衣服？
案例5：孩子：我不想学英语。普通的妈妈：你必须要学，英语很重要。另一种妈妈：哦，妈妈的经验是觉得英语很重要。如果不好好学习英语，都找不到好工作。但是我不知道你会怎么样。你可以试一下，说不定将来也会找到好工作。孩子：那我还是学英语吧。这里的方法是不“矮化”对方，并用“个体经验”沟通，激发出孩子的“自我动机”。通常在一些孩子表达认知和经验的场景。与案例1/2/3有相似之处，都是要站在对方角度，共情也好，转化视角也罢。
案例6：孩子很内向。有的妈妈：你这么内向，今天能主动跟人打招呼，很不错。另一种妈妈：我发现你对熟悉的人说话很大声，对不熟悉的人说话很小声。这里的方法是“例外沟通”，而不是“贴标签”。贴标签会强化孩子负面的自我印象，形成“自证预言效应”：也就是说，被你说内向的孩子，真的越来越内向了。
案例7（每个幼儿园孩子都会遇到）：孩子跟别的孩子因为抢玩具打架，被老师批评了。妈妈：你不想让别人拿你的东西，你勇敢地保护它，妈妈很喜欢这份勇气。孩子：但是老师批评我了。妈妈：老师批评你，不是因为你的勇气，而是因为别的小朋友受伤了。你还没有找到最合适的方法，一边保护你的东西，一边不让别的小朋友受伤。孩子：那我下次只吵他，不打他！妈妈：这是一个好方法，还有吗？孩子：还有……我可以告诉老师！这个案例我估计幼儿园家长都会遇到，孩子被老师批评了难免有情绪。这里采用的方法是：先给孩子贴上正面的标签，让他作为一个好的“人”，去改进一件不好的“事”。人和事分开，让他觉得自己是被接纳的，这样才有动力去思考事情的解决方案。
我觉得这个夸夸法真的是绝。我还要勤加练习。这不前天就遇到孩子回来满脸委屈说被老师吼了，我焦虑到半夜三点还睡不着，连夜又把李松蔚这门课全部听了一遍……于是有了今天的文章
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